Предыдущий пост Поделиться Следующий пост
chervonec_001

Памятка для боевых троллей Госдепа

Освежу памятки для агентов влияния.

Тролли в блоге становятся всё более простыми и тупыми. С чем это связано, не знаю.
Может кончаются аргументы? Вряд ли, они часто обходятся и без них.
Есть некоторый перелом в битвах в интернете? Не обольщался бы.
Кончается финансовая подпитка? Возможно

Поэтому для поднятия уровня местных госдеповских боевых троллей, напомню им методички, по которым они учились. А для своих читателей покажу их приемы. Теперь на их троллинг можно будет отсылать их к этому материалу с указанием конкретных пунктов использованных из методички.


Одна из методичек госдепа на русском:

Итак, вот чему учат боевых троллей Госдепа на первом занятии:




Лекция I (введение)

Господа! Чтобы вы внимательнее отнеслись к моему циклу лекций об искусстве войны в блогосфере, расскажу немного о себе.

В начале девяностых годов я, как и всякий советский интеллигент, сполна вдохнул воздуха свободы. Я безмерно надеялся, что установившаяся в этой стране демократия будет развиваться, и что к двухтысячным годам мы станем такой же европейской страной, как Чехия или Польша.

К сожалению, мои надежды не сбылись. Пролистывая старые записи в моем блоге, который я завел еще в 2001-м году, я вижу, как режим с каждым годом все сильнее и сильнее сжимал руку на горле свободных СМИ. К настоящему времени, фактически, никаких независимых СМИ в этой стране не осталось: тотальная цензура торжествует везде, кроме пока еще относительно свободного Интернета.

Наша с вами задача — рассказать людям правду и заставить оболваненных пропагандой наивных дурачков понять, в какую пропасть на самом деле скатывается эта страна. Я буду учить вас искусству говорить так, чтобы вас слышали и чтобы вам верили.

Я веду блог более десяти лет, число моих френдов исчисляется десятками тысяч, я редактор больших и малых интернет-изданий. А моя фамилия… моя фамилия слишком известна, чтобы я ее называл.

Работать будете в группах и различных темах по ±5 человек. В каждой такой группе будет психолог и аналитик.
Пользуются будете специально заготовленной для этой цели искаженной, но с виду правдивой информацией. И переспорить вас будет попросту невозможно --- в споре набрасывайтесь скопом создавайте иллюзию, что недовольных в России большинство.

Все посты обязательно должны заканчиваться призывами на консолидацию общества против нищеты народа и, якобы, обогащения Путина. Обязательно, частично в их постах используется и правдивая информация, но на том и держится любая дезинформация!

Урок первый:

Главная заповедь врача, сформулированная ещё Гиппократом, звучит на латыни как «noli nocere» — «не навреди». Главная заповедь кибербойца звучит иначе — «будь незаметным». Чтобы вас не демаскировали во время работы, соблюдайте, пожалуйста, следующие двадцать правил.

1.1. Пишите грамотно. Чтобы опознать комментатора по «почерку», нужен профессионал, каковых среди наших врагов мало. Чтобы опознать комментатора по орфографическим ошибкам, достаточно внимательного школьника. Внимательные школьники среди наших врагов есть в достаточном количестве.

1.2. Не стесняйтесь использовать анонимусов везде, где они разрешены. Так как даже если вы и совершите анонимно ошибку, она всё равно не приведёт к провалу вашего персонажа. Помните, что в некоторых блогах фиксируются IP-адреса.

1.3. Не забывайте перелогиниваться. Многие срезаются именно на этом.



1.4. Не злите собеседника до белого каления без особой на то необходимости. Разозлённый блогер вполне способен потратить несколько часов, чтобы прочесть все ваши комментарии, понять, кто вы такой, а потом написать о вас большой разоблачительный пост.

1.5. Изучите свой «почерк». Метод деления на абзацы, привычка писать некоторые слова с маленькой буквы, часто употребляемые выражения и поговорки, вставки на иностранных языках, любимые и нелюбимые знаки препинания — всё это может вас выдать внимательному наблюдателю.

1.6. Не оправдывайтесь. Не надо писать «я случайно перешёл по ссылке и решил откомментировать». Не надо писать «мне друг указал на этот пост». Не надо писать «я давно вас читаю, но впервые вы задели меня за живое». Честный человек оправдываться не будет, оправдания сразу вызывают подозрения. Начинайте комментарий сразу с сути дела.

1.7. Не торопитесь. Прежде чем писать по основной теме, сделайте сначала несколько комментариев в других постах. Старых комментаторов, которые особо не лезут на рожон, обычно никто не проверяет. Наоборот, все новые комментаторы вызывают огромное любопытство: особенно у «маленьких» блогеров, которых комментируют не очень обильно.

1.8. Зафрендите блогера, в журнале которого будете резвиться. К френдам отношение всегда мягче, даже если они пишут неприятные для хозяина журнала вещи.

1.9. Внимательно прочтите правила блога. Поймите, за что можно получить бан. Так как если вы будете работать в команде, и если блогер забанит в один день сразу несколько пользователей за однотипные нарушения, он начнёт что-то подозревать.

1.10. Не ставьте на аватарки ни убогие мутные фотографии, ни вырезанные из порнобаннеров части женских тел, ни анимированные картинки. Такие аватарки вызывают подозрение. Загляните в Top-100 блогеров, просмотрите их аватарки. Поставьте что-нибудь в том же духе.

1.11. Прежде чем влезть в разговор, загляните к будущему собеседнику в профиль, чтобы не совершать нелепых ошибок, называя пенсионера школьником, девочку — мальчиком, а фашиста — коммунистом.

1.12. Будьте оригинальны. Отбракуйте первые два-три пришедших в голову комментария, они шаблонны. Высказывайте только мысли, которые придут к вам в голову третьими-четвёртыми… при условии, что никто до вас не сказал уже того же.

1.13. Следите за временем выхода поста. Ничто не вызывает большего подозрения, чем толпа комментаторов, набежавших на пост через день после его выхода в эфир.

1.14. Пишите в тему. Если пост восхваляет российскую армию, не надо писать, что режим прогнил. Напишите лучше, что в армии убивают призывников, так как режим прогнил. Вместе с тем, не забывайте пункт пять. Не оправдывайтесь и не объясняйте, почему вы решили написать именно на эту тему.

1.15. Ни в коем случае не будьте серьёзны — непонятая вами шутка вызовет подозрения. Прежде чем ответить на обвинения оппонента, подумайте — а не шутит ли он. Когда отвечаете, старайтесь отвечать с юмором и без пафоса, чтобы ваш комментарий не был похож на натужную работу.

1.16. Следите за комментариями опытных тысячников и повторяйте их своими словами в других блогах. Это позволит вам избежать детских ошибок. Помните: поиск Яндекса по блогам с легкостью покажет любому желающему первые ваши сто комментариев. И если они будут похожи на ангажированные, выводы относительно вас будут сделаны.

1.17. Прежде чем что-либо писать, оглянитесь в поисках ваших боевых товарищей. Если кто-то из них уже отметился в теме, просмотрите блог, в котором собираетесь писать, и прикиньте: уместен ли будет там ещё и ваш комментарий. Когда в блоге к каждой записи идёт, в среднем, три комментария, а потом к очередной записи появляется 30 комментариев, все 30 на одну тему и все тридцать не от френдов, это вызывает подозрения.

1.18. Не злоупотребляйте мемами. Особенно это относится к мемам десятилетней давности. Комментарии в стиле «+1», «зачот» и «КГ/АМ» выглядят сейчас жалко, как матерные слова в устах пятиклассника. Старайтесь писать нормальным, литературным русским языком, без браных слов и жаргонизмов.

1.19. Следите за распределением комментариев. Когда первые пять страниц комментариев ругают автора поста, а на шестой странице его внезапно начинают хвалить, это выглядит странно. Если вы понимаете, что ваш комментарий вызовет подозрения, лучше не размещайте его в корне поста: вместо этого включитесь в спор с кем-нибудь на первой странице.

1.20. Если поддерживаете кого-нибудь репликами типа «отлично сказано», делайте это осторожно. Так как если вы поддержите такой репликой своего собрата кибербойца, выглядеть ваша беседа будет фальшиво, как распечатаная на чёрно-белом принтере купюра.

Чтобы избежать конфуза, убедитесь, что вы поддерживаете настоящего комментатора, который комментирует нужный вам блог регулярно.

1.21. Освойте поиск Яндекса по блогам и комментариям, blogs.yandex.ru. Просмотрите последние 50 комментариев нескольких известных блогеров. Сравните со своими последними 50 комментариями. Сделайте выводы.

Я специально сразу вывалил на вас двадцать с лишним правил, вместо того, чтобы скармливать их вам постепенно, по одному. Я хочу, чтобы вы поняли: даже если вы считаете себя кибернетическим ниндзя, вы заметны, как чернокожий шпион в глухой провинции Китая. И только тотальная лень и безразличие других блогеров даёт вам шанс в девяти случаев из десяти сделать своё дело без привлечения излишнего внимания к своей персоне.

Начните применять это двадцать одно правило в своей борьбе, заведите привычку присматриваться к другим комментаторам в поисках коллег с нашей или с противной стороны. И тогда через год вы будете улыбаться, вспоминая, насколько неуклюже писали раньше.


Лекция II (методы)

ОПРЕДЕЛЕНИЯ И ТЕРМИНЫ:
- Россия - страна, незаконно владеющая запасами полезных ископаемых на своей территории, которые принадлежат всему миру
- "проплаченный агент кремля" - любой оппонент, пользующийся цифрами и фактами для ответа
- "ольгинец" - любой оппонент, который прижимает тебя к стенке
- "единорос на окладе" - любой кто не критикует правительство на форуме
- "западная демократия" - недостижимый образец, идеальное общество к которому должна стремится страна, незаконно владеющая мировыми ископаемыми богатствами

2.1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».

2.2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь.



2.3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.

2.4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.

2.5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.

2.6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.

2.7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.

2.8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса.

2.9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
- если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
- если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
- если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.

2.10. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.

2.11. Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Ты же умный человек и сам понимаешь, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.

2.12. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.




2.13. Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.

2.14. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.

2.15. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».

2.16. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.

2.17. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.

2.18. Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно.

2.19. Не забывай упрекнуть русского в фОшЫзме, алкоголизме, наркомании, и лени.

2.20. Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок.

2.21. И, наконец, последнее на сегодня... Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.


Лекция III (маскировка)

Чтобы донести до аудитории мысль как можно лучше, необходимо проделать несколько предварительных шагов, чтобы патриоты России принимали Вас за своего.

3.1. При каждом удобном случае упоминайте в положительном ключе СССР и его руководителей, особенно - И.В. Сталина. Это даст Вам широчайшие возможности в дальнейшем. Публикуйте воспоминания ветеранов, истории из жизни героев, ссылки на военно-исторические темы.

3.2. Всегда сравнивайте достижения сегодняшней России с достижениями СССР. За 70 лет СССР имел и могучий промышленный рост в 30-х, и серьезные научные достижения в 70-х. Совмещая это в одном тексте, несложно доказать ничтожность любых попыток произвести что-либо в современной России.

3.3. Если в современной России что-то все-таки удалось разработать или произвести, сразу указывайте, что в СССР это было бы лучше, больше, и уже производилось бы.

Например, лучший комментарий по поводу первого полета ПАК ФА выглядит так: «При Сталине этот самолет уже был бы в войсках». Он патриотичен, его невозможно опровергнуть и, главное, он полностью нивелирует достижение России в глазах читателя.

3.4. Все производство в России сравнивайте с грамотно подобранным примером из советских времен. Например, сообщение о численности новых самолетов или танков смело сравнивайте с выпуском самолетов и танков в 1942 году.

3.5. Всегда подразумевайте, что на нас хотят немедленно напасть все наши соседи. Почаще поминайте 1941 год. Если рассматриваете угрозу со стороны Китая, ненавязчиво намекните, что и НАТО не останется в стороне.

3.6. Заработав репутацию патриота, можно переходить к более смелым действиям. По мельчайшему поводу требуйте отставки министра, правительства, президента. Очень хорошо действуют фразы «А при Сталине они бы уже сидели / их бы уже расстреляли»



3.7. Почаще обвиняйте во лжи. Можно как безадресно, типа "В правительстве сидят лжецы", так и адресно, в стиле «Путин – на 99% лжец».

После такой подготовки, Вам будут верить значительно больше людей. Если Вы просто напишете что-нибудь вроде «Арес вот-вот взлетит, а Ангара не полетит никогда», или «Т-80 отправляют на слом из-за коррупции», Вас могут просто выпнуть с форума. Если же Вы предварите эту фразу рассказом об успехах советской космонавтики или Красной Армии в ВОВ, Вам поверят даже знающие люди.


Лекция IV (общие рекомендации)

Старайтесь употреблять меньше цифр. К сожалению цифры можно проверить и это подорвет ваши позиции. Не употребляйте сравнения в процентах - можно запутаться.

4.1. Если цифры всё же употребляете, никогда не пользуйтесь российской статистикой - она не может быть правильной по определению. Правильная бывает только американская, японская и европейская статистика.

4.2. Всегда употребляйте поговорку про то, что "статистика- это одна большая ложь".
Если статистика в Раше показывает что-то плохое, то она верная, но заниженная минимум в десять раз.
Опровергнуть это утверждение невозможно, поэтому употребляйте эти возражения всегда, где это можно сказать.
Если вы используете американскую статистику, то всё утверждаете ровно наоборот. Доказывать ничего не надо. Достаточно назвать оппонента "проплаченным наймитом единоросом ".




4.3. Если оппонент не приводит ссылок - то называйте это бездоказательной болтовнёй. Если оппонент использует ссылки - то он "копипастер" и ничего не может сказать своей головой. Не забывайте вставлять поговорку, что статистика - одна большая ложь, поэтому верить его цифрам нет смысла.
Если оппонент отвечает кратко – обвините его в поверхностном освещении проблемы, и не знании темы. Если оппонент отвечает развернуто и подробно – то он занудный педант, и «незачем здесь постить такие громадные «портянки» – их всё равно никто не читает»(С)

4.4. Не забывайте называть оппонента «дилетантом». Человек редко когда обладает энциклопедическим знаниями во всех сферах. Поэтому, если оппонент разгромил вас в теме про вооружения, то в теме про экономику вместо ответа на вопрос о росте валютных запасов России, вы можете назвать его специалистом по танкам Т-34 и сменить тему обсуждения из-за его некомпетентности - «моя фамилия слишком известная, чтобы я вам её говорил» (С).
Не имеет никакого значения, что вы разбираетесь в экономике ещё хуже оппонента – бремя оправдания лежит на обвиняемом.

4.5. Если же оппонент всё же прижмёт вас какими-то цифрами или фактами, всегда остается универсальное средство. Обвините оппонента, что он ничего этого не видел своими глазами. А только в интернете или на фотографии. Если же оппонент видел таки своими глазами российские новые танки или самолеты, то все подводные лодки он точно не видел. ( они находятся в разных морях за тысячи километров друг от друга).

Значит, лодки существуют только на бумаге! Аналогично оппонент не мог видеть российские ракеты и ядерное оружие, у него нет, и не может быть допуска. И вынужден будет согласиться, что он их не видел. Вы выиграли спор! Раз не видел – значит, они поржавели и сгнили.

Напоминаем, что даже очень разносторонний оппонент не может лично наблюдать десятки видов вооружений, кораблей, самолетов, ПВО. Значит, всегда найдётся сотня видов вооружений и техники, которые он не видел!

На Цензоре не палятся и шпарят прямо с методички


То есть против его свидетельств по нескольким видам вооружений у вас всегда в противовес сотни видов вооружений, которые он не видел, и где точно всё "ужос".
Метод подходит не только к вооружениям. Если оппонент знаком с животноводством, то в цементной отрасли он наверняка не разбирается, а если всё же разбирается (неповезло), то в радиоэлектронике всё равно десятки видов технологий .
В принципе методом перебора вы можете перечислять все виды промышленности подряд, в какой-нибудь ваш оппонент не найдёт что возразить сразу(или ему надоест). Значит, вы опять победили в споре.

4.6. Не забудьте объявить о своей победе. Желательно много раз подряд.
Позже вы всегда можете вставить напоминание об этой "победе" в любой другой теме, например о ГЛОНАСС. Пусть оппонент заново опровергает и доказывает, что в теме про экспортные танки Т-90 месяц назад, он не смог доказать с документами, что турецкий цемент занимает не 40% рынка в России, а только 1%.

4.7. Любое положительное высказывание о России, об её армии или флоте следует комментировать: "Знатно лизнули, браво!". Прекрасно выводит из себя любого приличного человека, особенно если повторять это часто и без повода.

4.8. Обязательно напомните, что Булава, ПАК ФА не полетели (не актуальное вычеркнуть, актуальное вписать, обновление списка прилагается).


Лекция V (методы и технологии продуктивного флуда).

Если же отрицать что-либо трудно из-за вопиющей очевидности, следует применять следующие способы и методы ведения дискуссии:

5.1. Если что-то в России ещё работает, то это старые советские разработки, заводы, технологии. Русские к советским не имеют никакого отношения, поэтому не имеют никакого морального права гордиться советскими разработками. Все конструкторские разработки в СССР делались еврейскими конструкторами, а создавалось это всё нещадно эксплуатируемыми национальными республиками. Военные самолеты делали в Ташкенте и Тбилиси - это ли не доказательство!
А космодром вообще был в Казахстане.



5.2. Всегда говорите, что Россия продает только сырьё!
А если это не сырьё, то это что-то вредное, как АЭС или вооружения.
Обязательно отметьте, что российское вооружение покупают только страны третьего мира. Ни США, ни Англия не покупают это никому не нужное вооружение из-за того, что оно плохого качества.

Даже если танк Т-90 стоит в десять раз дешевле, чем лучший американский танк Абрамс образца 1990 года, его всё равно не купят. Потому что он намного хуже.
Это только недоразвитые Индия, Китай, Саудовская Аравия, Индонезия и ещё 50 отсталых стран покупают эту никому не нужную технику.

И вообще российских экспорт самолетов, танков и кораблей с подлодками приносит жалкие 8-10 млрд. долларов в год. Что всего в полтора раза больше годового бюджета Литвы.

5.3. Любой вопрос о модернизации российской промышленности сводите к примеру АВТОВАЗА (беспроигрышная серия).
Если корпорация «Иркут» запускает автоматизированную линию производства самолетов Як-130 и обещает производить 5 самолетов в месяц, то объявите, что они даже «Ладу сделать не могут»(С), значит самолета и подавно не сделают.

Однако этот аргумент надо применять внимательно, к сожалению, через несколько месяцев, когда начнется производство, это будет утверждать труднее. Но всегда есть другой проект или завод, который ещё не наладил производство.

Ещё более удобен этот метод при обсуждении планов строительства крупных объектов типа АЭС, крупных заводов.

В таком случае подготовка строительства, проектирование, пуско-наладка и т.д. занимают от 2 до 3-5 лет. Весь этот период вы можете безнаказанно сравнивать будущий проект с АВТОВАЗом – метод действует безотказно. Проблемы, что вам припомнят ваши слова - не существует, по объективным данным вас забанят по ip намного раньше, даже на самом толерантном форуме.

5.4. В случае обсуждения оборонно-промышленного комплекса сравнение с ВАЗом не так эффективно. К сожалению живы свидетели советских времён, которые знают о достижениях советской оборонки при отвратительном качестве советских "Москвичей" и "Жигулей".
В таком случае метод обсуждения желательно переводить на сроки строительства. Строительство крупного современного корабля занимает 5-7 лет, проектирование и испытание любой сложной системы вооружений от 5 до 10 лет. Прекрасный повод доказать неэффективность и «деградацию» советской оборонной промышленности.

Опять же остерегайтесь сравнения с зарубежными аналогами. Если всё же оппонент скажет, что истребитель F-35 разрабатывается с 2000 года, и будет выпускаться серийно только с 2017 года, если программу вообще не закроют и немедленно прекратите обсуждение и переходите к следующему пункту.

5.5. Если в России что-то строится, разрабатывается или продается на экспорт, то делается это только ради распила. Российские вооружения покупают только за взятки во всех странах мира, даже если оно стоит в пять раз дешевле американского или европейского аналога. При этом откаты и распилы достигают 90% от стоимости. Вопрос о себестоимости такого оружия желательно избегать.

Источник: компиляция с просторов интернета ;)




Последние записи в журнале


Разместить за 290 жетонов
Украинцы не поняли министра здравоохранения Ульяну Супрун, которая заявила, что "горячка у ребенка - не повод вызывать "скорую". Также сообщается, что врачей в структуре скорой медпомощи больше не будет. На вызов, в лучшем случае, приедет парамедик. Родилась Супрун в Детройте, а на…

"Жигули" с "Москвичами" у некоторых и по сей день бегают. Так что аргумент про отвратительное качество не настолько и железобетонный.

Вообще, основная претензия к советскому автопрому только обозначается, как претензия к качеству. По сути, все возмущения сводятся к обсуждению комфортности. Но почему-то сравнивают с современными автомобилями. Советские авто ничуть не хуже современников (своих современников) из-за рубежа. К тому же вот эти вот маленькие поворотные треугольные форточки в дополнение к обычному подъёмному стеклу многие иностранцы сегодня называют очень удобной и оригинальной фишкой.

Автомобили из той серии, которые, может, и часто ломаются, зато отремонтировать их можно за считаные минуты и собственными силами. Часто даже (дешёвые) запчасти докупать не нужно :c
___

Основной дискуссионный приём, который использует "либеральная" общественность – это сравнение красного с бегемотом.

Красный – это как огонь, зато бегемот жирный и жрёт много. Вывод: российские чиновники зажрались, поэтому всё, что не сожрут, то сожгут, чтобы народу не досталось.

А кто логики не увидел, тот зомбирован Киселёвым :c

P.S.
Собственно, достаточно Латынину послушать, чтобы все приёмы увидеть. Она так активно топит за Израиль, но на этой неделе с честным эплетом рассказала "единственное государство, которое в XX веке проводило политику гостерроризма, это Сирия, чтобы поддержать режим Асадов".
И это при том, что в других передачах она рассуждает, как правильно ракетным обстрелом уничтожать многоэтажное здание в густонаселённом районе Газы. Или как здорово, что "Моссад" (между прочим, откровенно террористическими и общественно опасными методами, включая взрывы или распыление летучих ядовитых веществ) охотится на нацистских преступников, и все знают, что от правосудия Израиля никто не уйдёт.

Бравурная шизофрения с отрывом от реальности на марше.

Шо, опять?
P.S. Только у Червонца уроки троллинга без смс и регистрации.

Сто лет тому...:)

Карел Чапек. Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям



Вступление автора

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на
читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах
полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что
в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков,
дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в
мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической
борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время
состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что
противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих
сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.

Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в
словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток
журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой
игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности
перечислить и описать все приемы полемической борьбы ; двенадцать приемов,
которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в
каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут
дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.

Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать
противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами,
дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман,
болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник,
лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним
разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский,
высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия
"дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять
при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные
традиции.

2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием
заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы,
например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то
господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы
считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник
напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому
говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает",
"обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на
редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы
будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный,
безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит,
почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он
просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать
дурные качества - лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие
выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только
отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым ;
вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие ; вы склонны к
простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и
тривиальны ; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно
представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту
не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя
было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную
пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

Re: Сто лет тому...:)

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием
четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с
помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист,
абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и
прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого
остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы
окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией,
вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины
убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни
на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими,
то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных
принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам
не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.)
Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к
примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы
поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет
упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на
одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не
поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса
Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас
не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас
отрицают очевидное.

6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в том, что
читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего
с действительным противником, после чего этот вымышленный противник
изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и
не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал ; ему
показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры
действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат
ему.

Ага, повтор материала... Надо бы курсы открыть по троллингу троллей

Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.

Хуёлли, а не тролли у тебя. Либо сопливая школота, либо автоматизированная сранота. Толком поругаться не с кем даже.

Вот и поднимаю уровень троллей, что набегают со стороны на мои справедливые посты)

Поляков создавал советский жигуль ТАК, чтобы он чаще приезжал на многочисленные автосервисы.
Где маленькими порциями и создавалась лавина черного неучтенного нала.
Если бы делал махинации на Вазе, в одном месте= его расстреляли бы сразу.

В начале 90-х все скопленное бабло в дело пустили.
Крупный холдинг создали- компьютеры производили, продукты импортировали,
а сырье вывозили и т.д.
В Кунцево жил дядечка.

Да, потомки в США сейчас)

Есть хоть один умный сторонник Путина?

У тебя до сих пор нет ни одной своей мысли?

Все путиноиды столь же тупые, как и ты?

Пруф: https://chervonec-001.livejournal.com/2054450.html?thread=61184818#t61184818
(Ответы заморожены) (Ветвь дискуссии)

Дурачек
Ты сбросил пруф на свой позор, когда ты предложил Баттл а потом тупо слился)))

Ты не смог "походить белыми"
Тупо и толсто ты сработал, хоть и по методичке

Как раз про тебя пост

Очень информативненько!
Спасибо за интересный материал!

Заходите чаще )))

Можете троллей отдельными пунктами гвоздить ссылаться

Вести пропаганду имеет смысл среди людей критически настроенных к родной власти, способных аналитически мыслить и недоверяющих своим СМИ. Вести пропаганду среди стада баранов, которые делят весь мир на «либерастов и патриотов» смысла никакого нет.
Вот и все что нужно знать о неких « госдеповских троллях». На перевоспитание баранов никто деньги тратить не будет.
Это такому толстому кремлоботу как Червонец должно быть хорошо понятно.

Спасибо что считаешь за Кремлебота

Мелочь но приятно
Хоть это и не так, но значит зло для вас пишу и вас цепляет

Решили поучить троллей, как Вам же и гадить?

Нет
Тыкать мордой потом им в пункты буду
Удобно

(Удалённый комментарий)
Вчера прочитал новость, что в первый канал еще 3 ярда накачали для противодействия сша. Все выходим из нета и смотрим телек, чтоб деньги не были потрачены напрасно.

Выходите из инета и идёте в пешее эротическое. Всё.

Сейчас в трендах маскировка под своего или некий недовольный некогда успешный гражданин. А так же профессиональные "русскоязычные украинцы". В ЖиЖе ладно, в тытрубе вот где знатная помойка. Особенно в темах про автомобили или путешествий. Без типового комментария "вот на западе делают..., а в рашке только петухов из говна могут..." или "...синие кацапы под боярином.." никак. Что характерно, выводить на чистую воду забавно. Особенно как раз в теме про ТАЗы. Как выясняется многие совершенно не могут перечислить даже самые общеизвестные болячки, не говоря о нюансах, которые наизусть должен знать настоящий ТАЗовод.

Еще есть другой фронт, не столь известный, но крайне интересный. Состоит из туземцев Средней Азии и исламистов. Пишут крайне коряво, содержание похожее с уклоном на бескультурие и трусость русского народа. Процветает пантюркизм и панисламизм. Конечно же не без копания морей и первой письменности. Траллить их несложно как каклов, но иногда реально охота в буквальном виде утилизировать этот биомусор за беспросветную наглость и тупость.

Состоит из туземцев Средней Азии и исламистов.
---
Похоже сегодня я одного забанил такого в этом посте


Без типового комментария "вот на западе делают...
---
О том и речь, что пост про методичку пусть и с долей юмора, но серьезности в нем больше


Пользуясь этой логикой, этот блог становится все умнее и сложнее, в нем сплошные аргументы, а задницу вы лижите от того, что фин.подпитка все лучше и лучше...

Где то есть логика но а данном случае мимо. В статьях я аргументирую. Но есть те, кто приходит сюда только откровенно набросить

?

Log in

No account? Create an account